جوان

سايت شيداي

ميخوام كه بپرسم آيا با اين شرايط من ازدواج كار درستيه؟ اگه اين تابستون ازدواج نكنم ديگه تحمل واسم تو اين ترم جديد تو شهر غريب سخته ممكنه بلغزم كاش كار ميداشتم خودم دارم داغون ميشم آخه اهل رابطه هم نيستم دلم گرفته مني كه معدل الف دانشگاهم اينقدر بي انگيزم اون وقت يكي ديگه هنوز مدرك نداره ميره سر بهترين كار

اين چه وضعيه آخه اه اينم شد جوني حالم بد ميشه از اين وضع چي كار كنم انگيزه ميخوام يكيو ميخوام كه همدمم باشه كار ندارم يك ترم ديگه درس دارم شما ميگيد چي كار كنم؟جو نباشد.دختري ۲۶ساله هستم. شرايط خوبي دارم، ولي به دليل محيط كار و زندگي، خواستگار مناسبي ندارم. معيارهايي كه دارم خيلي هم عجيب نيستند، امّا با توجه به شرايط، احساس مي‌كنم در رؤيا هم به آن چيزي كه مي‌خواهم نمي‌رسم. لطفاً مرا راهنمايي كنيد.حاصل مي‌شود. همچنين مي توان تا يافتن شغل مناسب  با توافق خانواده مدت زمان عقد را طولاني كردترس از ازدواجقايي با 45 سال سن، تحت هيچ شرايطي علاقه‌اي به ازدواج دائم و داشتن فرزند ندارد. از اين رو هر از گاهي خانمي را صيغه مي‌كند و اينگونه نيازش را برطرف مي‌كند و به گناه نيز كشيده نمي‌شود. البته ايشان فرد تنوع طلبي و هوسراني نيست. تنها جهت ارضاي نياز جنسي‌اش، صيغه مي‌كند. سوالي كه مطرح مي‌شود اين است كه آيا كار ايشان از جهت شرعي ايراد ندارد؟ آيا بعدا دچار مشكل نمي‌شود؟
هرچي به تاريخ مراسممون نزديكتر ميشيم و برنامه هامون مثل سالن و آرايشگاه و ... رو تنظيم ميكنيم براي اون تاريخ خاص ، بيشتر استرس ميگيرم و يه ترسي بهم غالب ميشه! نميدونم چي كار كنم. مي ترون مدتي است كه علل عدم تمايل افراد به ازدواج دائم، دلايل مختلفي مي‌تواند داشته باشد از جمله؛ عادت به ازدواج موقت، فرار از مسئوليت، تنوع طلبي در ازدواج موقت، سخت گيري در انتخاب همسر، عدم احساس نياز به ازدواج دائم.عروسي كردم و مشكلي كه با خانواده ي همسرم دارم 
رفت و امدهاي مادر همسرم به خونه ي ما هست . پسري ۲۱ ساله  و فعلا بيكار هستم كه نياز شديد به ازدواج دارم، يعني ازدواج  برايم واجب شده  است. چطور مي توانم با وجود نداشتن شغل، مورد مناسب براي ازدواج را پيدا كنم. لطفا راهنماييم كنيد.
 و استرس طبيعيه گاهي ترس به خاطر عدم آگاهي نسبت به آينده است مثلا" اينكه مراسم چه جوري برگزار ميشه و مشكلي پيش نمي اد و ازاين حرفا البته من نمي دونم ترس شما از اين چيزاست يا چيزه ديگ
خانواده ي همسر من كلا خارج از كشور زندگي ميكنن و مدتي هست كه مادر همسرم به ايران برگشته ( البته شهرستان هستن الان ) 
و هر چند هفته يك بار به تهران ميان ، 

و ميان خونه ي ما رابطه زناشويي است، توصيه هاي قبل ازه از يه زندگي مجردي بي دغدغه و بي مسئوليت ، وارد دنيايي ميشي كه بايد مواظب يه نفر ديگه هم باشي. ازدواج شامل آموزش هاي لازم توسط متخصصين و بهترين فعالان در اين زمينه براي انتخاب همسر مناسب شما است، همچنين اگر شخص خاصي براي ازدواج مد نظر شما باشدختري 28 ساله هستم. 3سال قبل با يه آقا ي مجرد كه 2 سال از من كوچكتره از طريق چت آشنا شدم. اول نيتشو دوستي تلفني بيان كرد اما وقتي بعد از تماسهاي مكرر بهش علاقمند و شديدا وابسته شدم بهم پيشنهاد ازدواج موقت داد. اولش قبول نميكردم چون فكر ميكردم بخاطر باكره بودن من صيغه برام اشكال شرعي داره و حرامه. اما بعد از مدتي بخاطر اصرارهاي ايشون و رجوع به نظرات مجتهدهاي مختلف بالاخره قبول كردم و بدون اطلاع خانوادم با ايشون عقد موقت كردم.

الان 3ساله كه با هم هستيم. ايشون از اول رابطه نيتشو فقط عقد موقت اعلام كرده و بارها و بارها بهم گوشزد كرده كه رابطه ما منجر به ازدواج دائم نخواهد شد. اما من بخاطر وابستگي شديد به ايشون و اميد داشتن به اينكه ايشون بالاخره راضي به ازدواج دائم خواهد شد به رابطمون ادامه دادم. البته مواقعي كه من تصميم به جدايي گرفتم ايشون با محبتهاي بي اندازه ش منو از تصميمم منصرف كرده. ميدونم حماقت كردم اما تا حالا خواستگارهايي رو بخاطر ايشون رد كردم و الان مدتيه كه ديگه اصلا خواستگار ندارم.

به هيچ مرد ديگه‌اي علاقه ندارم و حتي

؛ عادت به ازدواج موقت، فرار از مسئوليت، تنوع طلبي، سخت گيري در انتخاب همسر، عدم احساس نياز به ازدواج دائم. شما در اين مكاتبه به چند مطلب اشاره كرديد: 1.ازدواج برايتان واجب شده است، 2. ولي فعلا بيكار هستيد، 3. دغدغه مورد مناسب براي ازدواج داريد.
ابتدا بايد بگوييم كه اگر شما تشخيص داده‌ايد كه ازدواج برايتان ضرورت دارد و نياز مي‌باشد يعني در صورت ازدواج نكردن به گناه و حرام مي افتيد در صورت امكان بايد شرايط ازدواج را مهيا كنيد.
گرچه از منظر شرعي، ازدواج موقت فرد موردنظر براي اجتناب از گناه اشكالي ندارد، ولي هيچ گاه نبايد جاي ازدواج دائم را بگيرد. مسلما اولويت در ازدواج، ازدواج دائم است نه ازدواج موقت؛ همانطور كه از اسمش پيداست، ازدواج موقت، مقطعي است و نمي‌تواند آثار و پيامدهاي مثبت ازدواج دائم را براي افراد درپي داشته باشد
چقدر زور داره آدم حقوقشو نگيره برامن هم اتفاق افتاده 1سال گذشته ولي يادش ميافتم ميگم پول من حرومتون باشه چون خيلي سخته هروز سر يه ساعتي بري و بياي بعد حقتم نگيري
 ما اين است فرد مناسبي را از خانواده منصف و فهميده براي ازدواج انتخاب كنيد و پس ازانجام خواستگاري، با توافق هر دو خانواده مدت زمان عقد را طولاني كنيد تا هم به نيازعاطفي خود پاسخ دهيد و هم بتوانيد دوره سربازي را به پايان برسانيد و هم با آرامش شغل مناسبي را پيدا كنيد.خلاصه روزهاي خيلي سختي بود تو كار طراحي سايت هم پولمون رو نمي دادن دستتمون به جايي بند نبود! 
ولي اميدمون به اين بود كه بالاخره از استعدادامون مي تونيم كلي درآمد داشته باشيم. الان خدارو شكر وضعمون بهتره Tounge داريم تلاش مي كنيم كه بهتر هم بشه Tounge
ط به گوشي همسرم زنگ ميزدن حتي شماره خونه رو هم نميگرفتن گرچه اشاره نكرديد كه معيارهاي شما براي ازدواج چيست، ولي اگر نگاه ايده آلي نسبت به ملاك‌هاي ازدواج داشته باشيد، لازم است توقعات و انتظارات خود را در حد معقول بكاهيد تا زمينه ازدواج شما فراهم شود. بهتر است از برخي ملاك‌هاي انتخابتان كه ممكن است سليقه‌اي باشد، چشم‌پوشي كنيد. به‌عنوان‌مثال؛ انتظار تحصيلات بالا داشتن از همسر آينده‌ و از اين قبيل ملاك‌ها كه جزء معيارهاي اصلي و اساسي ازدواج نيست تا آنجا كه مي‌توانيد دست بكشيد تا دايره گزينش و انتمشكل اصلي شما ترس از ازدواج و شك و ترديد در اين زمينه است، پس ابتدا بايد ريشه ها و علل اين ترس را شناسايي كنيد و تمام تلاش خود را براي رفع آن بكار بگيريد. بهتر است با افرادي كه ازدواج كرده‌اند، صحبت كنيد و  ببينيد آنها چگونه توانسته‌اند بر اينگونه ترس‌هاي خود غلبه كنند.

پاسخ تفصيلي:
كاربر محترم؛ سوال شما حاكي از علاقه به ازدواج ولي ترس از اقدام به آن است. در حال حاضر مشكل اصلي شما ترس از ازدواج و شك و ترديد در اين زمينه است، بنابراين ابتدا بايد ريشه ها و علل اين ترس را شناسايي كرده و تمام توان خود را براي رفع آن تجميع نماييد. ترس از ازدواج يكي از مسائل عمده و پيچيده اي است كه ذهن برخي از جوان ها را به خود مشغول كرده است. تا جايي كه اين مسئله در بسياري از موارد باعث سخت گيري هاي زيادي در زمينه ازدواج شده و منجر به بروز مشكلاتي از جمله بالا رفتن سن ازدواج يا قيد ازدواج را زدن، گشته است. در بين جوانان علل گوناگون و متفاوتي براي اين ترس بيان مي شود كه از آن جمله مي توان به موارد زير اشاره كرد :
1- برخي احساس مي كنند هنوز آمادگي روخابتان وسعت پيدا كند. امّا اگر ملاك‌هاي معقول و منطقي از خواستگار داريد، ولي مورد مناسبي تابه‌حال نيافتيد، به نظر مي‌رسد در زمينه همسريابي نياز به همفكري و راهنمايي داريد. برهمين اساس راه‌هايي كه منجر به افزايش خواستگار و انتخاب بهتر و درست‌تر مي‌شود را اشاره مي‌كنم:
بعد با خودم فكر كردم مدلشونه الان منم بخوام دعوتشون كنم ميگم همسرم تماس بگيره !! حتما اينجوري دوس دارن ديگه
بيخيال فكر خودتو درگير نكن  زندگي مشترك در محل آمفي تئاتر سراي محله مرزداران برگزار شد.اين جلسه با حضور اعضاي اين انجمن، مشاوران، درمانگران و مدرسين حوزه خانواده و ازدواج همراه بن توصيه ها قبل و پس از ازدواج در مراكز برتر براي همه زوج هاي جوان توصيه مي شود.
متولد61 هستم متاهل نامزديم اوايل ازدواج تحمل ميكردم ولي حالا ديگه نمي تونم طلاق هم نميخام اما همه ميگن طلاق بگير لياقت تورو نداره چون شما پسر هستيد يا دختر؟ كلا ترس كه داره اما بايد بيخيال بود. زياد فكر كني اذيت ميشي.
حالا از چيش ميترسين؟ مالي يا مسئوليمنو دوست دارن ميخام يه آدام بي طرف قضاوت كنه و بگه چيكار كنم؟ الانم بهانه كرده دارم فرا درماني ميشم كاري به كارم نداشته باش. خيلي دوسش دارم ولي اونقدر دلموشكسته كه ديگه نميتونم بگم دوسش دارم يا الان دو روزه قهريم زنگ ميزنه نميتونم جواب بدم ولي ميترسم كه ديگه سرهرگونه ارضاء جنسي با دخالت دست يا شي ديگر توسط خود فرد ولو با تماس تلفني و يا تصوير ويدويي همسر جايز نيست و استمناء محسوب مي شواغمو نگيره نميدونم چيكار كنم. لطفا كمكم كنيد خيلي كلافم
من يه خورده نازك نارنجيم و زودرنج اونم شديدا يخ و كله شق. من انتظار رومانتيك بودن دارم اونم ميگه من گرفتارم حوصله اين كاراررو ندارم
آنها اين عوامل را به گردن فرق هاي ميان دو شخص مي اندازند.سلام دوستان. من پسري 27 ساله هستم. يكي از دغدغه ها و استرس هاي زندگيم شده موضوع سن ازدواج. نميدونم آيا توي اين سن بايد نگران باشم يانه؟ آيا داره ازفتن است.

معه ما در خصوص همسريابي وجود دارد، وساطت افراد خانواده، فاميل و بستگان است. اين قبيل افراد به جهت شناختي كه از فرد، اخلاق، منش و عقيده وي دارند و همچنين شناختي كه از ديگر افراد موردنظر دارند، بهتر مي‌توانند به تطابق و ميزان هم‌گرايي و نقاط مشترك ميان افراد پي ببرند؛ بر همين اساس اين روش به خاطر سهولت، سرعت عمل بيشتر و اطمينان نسبي به دلسوزي و صداقت واسطه و همچنين شناخت بيشتر وي به اخلاق و عقيده طرفين مي‌تواند روش مناسب‌تري باشد. لذا خانواده شما مي‌تواند با كسب اطمينان ازاين‌گونه واسطه‌ها، مسئله ازدواج شما را در جريان اين قبيل افراد قرار داده تا آنان خواستگار و مورد مناسب را به خانواده شما رهنمون سازند.
2- ممكن است به خاطر فرار از مسئوليت و تعهد، از ازدواج دائم اجتناب مي‌كند.
3- ممكن است در اين زمينه ناخواسته تنوع طلب شده باشد.سري 26 ساله‌ام كه تاكنون با دختري دوست نبوده‌ام. ولي الان نياز عاطفي و جنسي به جنس مخالف طوري ذهن و روحم را درگير كرده كه اصلا روي هيچ ‌چيزي تمركز ندارم؛ نه كار دارم و نه سربازي رفتم… لطفا راهنمايي كنيد

پاسخ: ازدواج نزد خداوند بهترين اعمال است همان‌گونه كه پيامبر اعظم (ص) در اين‌باره مي‌فرمايند: «در اسلام هيچ بنايي ساخته نشد، كه نزد خداي عز وجل محبوبتر و ارجمند تر از ازدواج باشد». [بحار الانوار، ج103، ص222] بدون شك مباحث اقتصادي و داشتن شغل و درآمد از نيازهاي اساسي انسان در زندگي است و براي داشتن زندگي مشترك خوب، توجه به آن و مديريت كردن آن لازم است و بايد به شكلي (هر چند از طريق مساعدت والدين و...) تامين شود؛ ولي براي تحقق ازدواج، داشتن شغل و درآمد، عقلا و شرعا شرط دانسته نشده؛ بله، تاكيد داريم تلاش و پيگير بودن شما نسبت به مسئله كار و احيانا جذب كمكهاي مالي از جانب خانواده مهم مي‌باشد. همچنين نرفتن به دوره سربازي نيز مانع ازدواج نيست و حتي سربازان متأهل امروزه اين امتياز را خواهند داشت ك
4- ممكن است وي به جهت بالا رفتن سنش، در انتخاب همسر بسيار سخت گير شده باشد، لذا از ازدواج دائم پرهيز مي‌كند.اگر اين كار رو بكني گرچه ممكنه سختي بكشي اما به فوايدش ميارزه چون به ارامش مي‌رسي و از گناه دور مي‌شي علاوه بر اينكه شادابي و نشاط در كنار همسر بودن موجب مي‌شه تمام سختي‌ها رو به راحتي تحمل كني

اما اگر اين كار رو نكني و مجرد بموني ممكنه به گناه الوده بشي و دچار انحرافات اخلاقي و جنسي بشي و حتي ممكنه بعد مدتي بخاطر تنوع طلبي از ازدواج زده بشي يا اگرم ازدواج كني شايد همسرت رو اون طور كه بايد و شايد نتوني دوست بداري يا اينكه بعدا ازش دلزده بشي بخاطر اينكه كسي كه صورتها و بدن‌هاي زيادي رو ديده سخت پسند مي‌شه و همسرش رو با اونايي كه ديده و بهتر بوده اند مقايسه مي‌كنه و ممكنه ازش دلسرد بشه

 طريق مي‌توانيد هم به نيازهاي عاطفي خود پاسخ مناسب بدهيد، و هم بار اقتصادي خانواده روي دوش شما نيست و مي‌توانيد با آرامش تا زمان فراهم شدن شرايط و يافتن شغل مناسب، صبر و عروسي را تاخير اندازيد.
د. اهميت مشاوره و روانشناسي در شناخت بهتر و دقيق تر از خودمان و افراد ديگر است. پس با توجه به ديدگاهي كه نسبت به خودمان، محيط اطرافمان و افرادي كه در زندگي و روابط ما حضور دارند داريم، مي توانيم بفهميم چه زماني بايد از كمك متخصص يا فردي كه بتواند ما را از بيرون به خوبي ببيند و ر ازدواج بر او واجب مى‌گردد و حق ندارد تا پايان عمر مجرد بماند.[1] درباره فرد موردنظر نيز از آنجايي كه براي اجتناب از حرام، ازدواج موقت انجام مي‌دهد، ازدواج نكردن (دائم) وي از جهت شرعي مشكلي ندارد.
البته ازدواج موقت براي مصونيت از گناه و ارضاي حلال نيازهاي غريزي فرد است و نبايد افرادي كه ناگزير به اين نوع ازدواج مي‌شوند را سرزنش كرد، امّا ازدواج موقت به جهت گذرا و مقطعي بودن آن، هيچ‌گاه نمي‌تواند جايگزين ازدواج دائم شود. برهمين اساس گرچه ازدواج موقت از نظر شرعي مشكلي ندارد، ولي هيچ گاه نبايد جاي ازدواج دائم را بگيرد. مسلما اولويت در ازدواج، ازدواج دائم است نه ازدواج موقت؛ همانطور كه از اسمش پيداست، ازدواج موقت، مقطعي است و نمي‌تواند آثار و پيامدهاي مثبت ازدواج دائم را براي افراد درپي داشته باشد.
از جمله نيازهاي انسان، فارغ از نيازهاي فيزيولوژيكي، نياز به احترام، نياز  مالي ضعيف بودند اما دختري رو ميخواست كه  شيدايي سطح مالي خوبي داشت و 
مگر اينكه تحصيلات نداشته باشيد كه الان شرط خيلي از دخترها براي ازدواج تحصيلات هست
حرفاي هيچكدوم از دوستانو قبول ندارم، هر چي اوضاع جامعه سختتر ميشه، بجاي اينكه قضيه ازدواجو آسونتر بگيرن، از دماغ فيل بالا ميرن.

اگه دختري سراغ داري كه قبولت داره باهاش ازدواج كن.تورو خدا جمع كنيد اينا چه حرفيه
"بدون شغل ازدواج كنيد تا خدا در اثر ازدواج كردن به زندگي شما بركت بده و شغل خوبي پيدا كني"خيلي ابلهانست اين فكرآخه بدون درامد ازدواج يعني بدبختييييييييي.خدا اگه اينجوري بركت ميده اين همه جوون نادون كه بيكار بودن و ازدواج كردن الان صاحب كار بودن.
ضور آراسته در مجالس زنانه و همچنين حضور فعّال و سنگين در محافل مردانه نيز مي‌تواند دايره انتخاب شدن را گسترش دهد. البته حضور دختران در محافل اجتماعي و مجالس زنانه، لزوماً به معناي پسنديده شدن و يا انتخاب شدن نيست، بلكه به معناي ديده شدن آنان توسط ديگران است.
3- برخي از مراكز مشاوره ازدواج كه به‌منظور شناساندن د
با اين حال فك نكنم چنين دختري پيدا بشه، دختر هم پيدا بشه خانواده ها مشكل ميتراشن 

 

پاسخ: اصلي‌ترين ملاك در منابع ديني براي ازدواج ايمان است. رسول خدا (صلي‌الله‌عليه‌وآله) در اين‌باره مي‌فرمايد: «با زن به خاطر 4 چيز ازدواج مي‌شود: مال و ثروتش، زيبايي‌اش، دين‌داري‌اش و اصل و نسب خانواده‌اش و تو با زنان متديّن ازدواج كن.» [نهج الفصاحه، ص 392] البته دختر و پسر بايد در اين ملاك كفو و همسطح باشند، يعني ايمان آنها اختلاف زيادي با هم نداشته باشد هر حال اين موضوع از سنين بلوغ به اوج اهميت خود مي رسد و فكر كردن به آن تا زماني كه فرد مجرد است ادامه دارد، حتي در سالخوردگان يا افرادي كه ازدواج هاي نا موفق داشته اند و دوباره به دوران مجردي برگشته اند.

موضوع مورد نظر در مشاوره ي پيش از ازدواج در مرحله ي اول خود فرد مي باشد و سپس فرد مورد نظر او، كه البته در مواردي اين فرد هنوز در حد يك ايده آل فكري است كه ممكن است هر كس در مورد همسر آينده اش داشته باشد.يا شما حاليت هاي عاطفي و مسائلي داريد كه لازم است همسرتان آنها را بداند؟ (مثلا از موردي خاص عصبي مي شويد)ه بسياري از زوجين با آن مواجه شدهاند. اين روز ها براي بسياري از داماد ها پيش مي آيد كه دختري را براي ازدواج مي پسندند ولي خانواده با انتخاب او مخالفت مي كنند. در بسياري از موارد اين امر سبب شانچه در ميان همسايه‌ها، فاميل و دوست و آشنا دختري با اين ويژگي سراغ داريد به خواستگاري‌اش برويد و الا از دوستان و آشنايان مومن و مورد اطمينان خواهش كنيد تا اگر دختري با ملاك شما سراغ دارند به شما معرفي كنند. مطمئن باشيد كه مشورت با اهل تجربه نيز مي‌تواند كمك زيادي به شما كند. البته بهتر است براي مشورت به كساني رجوع كنيد كه فضاي فكري‌شان شبيه فضاي ذهني و ملاك‌هايشان مشابو پسر براي ازدواج بنا شده‌اند، نيز مي‌تواند به فرد براي انتخاب مطلوب و مطابق توقعات و خواسته‌هاي خود كمك كند. البته اين‌گونه مراكز مشاوره‌اي محدود هستند و كمتر با فرهنگ بومي و ملي ما تناسب دارد و به همين جهت افراد كمتري براي شناسايي فرد موردنظرشان به اين مراكز مراجعه مي‌كنند. امّا اگر مركز مشاوره ازدواج مورد اعتمادي در محيط‌هاي دانشگاهي يا غيره پيدا كرديد و از سويي ديگر امكان همسريابي از طريق واسطه خانواده و بستگان امكان نداشت، مي‌توان به كمك اطلاعاتي كه اين‌گونه مراكز در اختيار افراد قرار مي‌دهد، شمارا در روند اقدام به‌گزينش قرار دهند. معمولاً اين قبيل مراكز مشاوره، مشخصات داوطلبان ازدواج را جمع‌آوري كرده و شرايط مقتضي موردنياز در فرد مورد درخواست وي را اخذ سپس با انطباق خصوصيات هر يك از داوطلبين با ديگر داوطلبان و يافتن زوج‌هايي كه نقاط مشترك بيشتري دارند مي‌توانند به جوانان به امر انتخاب همسر ياري كنند.ه ملاك‌هاي شما باشد. زيرا احتمال اينكه اين افراد و اين مدل خانواده‌ها با خانواده‌هاي مذهبي و دختران مناسب با سلايق شما، آشنا باشند زياد است.
نهايتا اگر چنين آشناياني نداريد و يا نتوانستيد دختري با ويژگي‌هاي ايماني مذهبي مورد نظرتان پيدا كنيد، مي‌توانيد از فردي مثل يك فرد روحاني بخواهيد كه اگر دختري با ويژگي‌هاي شما سراغ دارد به شما معرفي كند.

پي‌نوشت:روع يك جنگ تن از همين الان از كار كردن خسته شدم و به هيچ كاري نميرسم بريدم ديگه !!!!ه نهاد رهبري دانشگاه مراجعه كنيد و مسءول اصلي كه معمولا تو ستاد دانشگاه هستن مشكل بيكاري و ترس از ازدواج و مخارج و نياز به ازدواجو مطرح كنيد ان شاءالله بتونن كاري براتون بكنن
روزي ما دست خداست پس نترسيد از بيكاري.اينم نوعي وسوسه شيطانه كه مارو از خدا نااميد ميكنه
الان كه دارم اينا رو تايپ ميكنم به شدت خوابم مياد و چشمام داره ميسوزه با زور خودمو نگه داشتم دارم دعا ميكنم رئيسم بره بيرون من بخوابم Smile

آزاده جون نامزد شما كجاست ؟ چه جالب اينجا همه عين من هستن هههههه فك ميكردم فقط من تو اين شرايط همام و عيار بين داماد ها و خانواده ها براي اثبات درست و غلط بودن انتخاب وي مي شود.ازدواجمشاوره تلفني هميشه جايگاه ويژه اي در روش هاي مشاوره آسان دارد. بزرگترين ويژگي مشاوره تلفني طلاق اين است كه هر يك از زوجين بدون محدوديت زماني و مكاني مي توانند، سوالات و مشكلات و نگراني هاي خود را با مشاور در ميان بگذارد و ضمن اينكه به ميزان زيادي از ناراحتي او كاسته ميشود مي تواند به طريقي منطقي با مشكل خود روبرو و به تدريج همراه با مشاور در مسير دريافت كمك از نظر روانشناسي و حقوقي قرار گي مشاوره تلفني هميشه جايگاه ويژه اي در روش هاي مشاوره آسان دارد. همسان گزيني در شيداييبزژه پيوند خيالي به آشنا شدن برسيد. واژۀ پيوند خيالي به نوعي به ارتباطي مربوط مي‌شود .

ه ما تشكيل داديم، مسئوليت زندگي (از نظر مالي) و خوشبخت شدن گردن جفتمونه. جفتمون نسبت به قرضامون مسئوليت داريم و جفتمون نسبت به محبت بينمون حساسيم. تو زندگي امروزي فقط مردا رئيس نيستند! زن و مرد جفتشون زندگي رو مديريت ميكنن. مثل يه هيئت مديره كه همه سهم مساوي براي تصميم گيريها و تعهدات شركت دارند.ند طلاق بود و از لحاظ مالي ضعيف بودند اما دختري رو ميخواست كه  شيدايي سطح مالي خوبي داشت و پدرش وضعيت مالي خوبيبا سلام و عرض خسته نباشيد من چند روزي هست ك با يه خانمي براي ازدواج آشنا شدم ك توسط خانواده بهم معرفي شده خانم خوب معقولي به نظر ميرسه فقط تنها مشكلي ك تو اين چند روزه رو اعم ترس داره. مردها بيشتر از ازدواج ميترسن. كه منطقي هم هست. به نظر من زنها كلا واسه پذيرش مسئوليت انعطاف بيشتري دارن. خيلي زود آماده پذيرفتن وظايف همسري و مادري ميشن. اما اين انعطاف پذيري و تغيير وضعيت از مجردي به متاهلي براي آقايون سخت‌تره. البته اين كمك خانوماست كه ميتونه بار فشار و استرس اونها رو كم كنه.صابم هست اينه ك نسبت به پيام دادن خيلي بي توجه ونه در با مشكلات زندگي زناشويي روبرو شويم. در حقيقتا در يك خانواده با افكار، فرهنگ، علايق و ... كاملا متفاوت با شما بزرگ شده است. خواه ناخواه بسياري از معيار ها و علايق زندگي او با ششان به ازدواج تن دهند. كساني كه در دوران نامزدي همديگر را درك مي‌كنند و انتظارات درست و واقع بينانه اي از زندگي و مسائل آن دارند، بهتر مي‌توانند با تضادها كنار بيايند و بر سر ارزشمن وفتي بچه بودم تقريبا دوازده يا سيزده ساله كه بودم عاشق يكي از پسرهاي فاميل كه چهارده يا پانزده ساله شدم كه البته فقط ارتباط ما درحد اين بود كه توي مهماني‌ها همديگر رو نگاه ميكرديم و ديگه از نامه يا sms و يا هر چيزي ديگه‌اي كه شما فكر كنيد اصلا خبري نبود، چون من يك دختر كاملا معتقد هستم البته يه چيزي هم بگم شايد خندتون بگيره كه من توي اون سن حتي تا سال دوم دانشگاه اصلا چيزي راجع به قضيه جنسي نمي‌دونستم، من الان بيست و سه سالمه و توي سن چهارده سالگي اينقدر كه به روياهاي بزرگ شدنم و ازدواج با اون شخص شب و روز فكر ميكردم تا دچار يك حمله عصبي شدم كه از اون حمله به بعد من ديگه همون ارتباط در حد نگاه هم رو با ايشون قطع كردم و اصلا اجازه نميدادم توي مهماني‌ها حتي به من نگاه كنه آخه خيلي بهش اخم مي‌كردمرديد، ظرف چند ماه مورد ازدواج رو پيدا مي‌كنيد. شايد الان اقدام كنيد، سه سال ديگه به نتيجه برسين.
3- پسرا هرچي سنشون بالاتر بره سخت پسندتر ميشن. يكي تو چهره، يكي تو موارد مذهبي يا ... به هر حال تو يه چيزي يا همشون سخت‌گيرتر ميشه. 
4- هر چي سنتون بالاتر بره مورد خوب كمتر پيدا مي‌كنين.
5- خواستگاري رفتن اگه به نتيجه هم نرسه باعث كسب تجربه براي شما ميشه و حتي خودتون رو بهتر ميشناسيد. كه زندگي موره قبل از ازدواج داراي 3 هدف اساسي است بررسي آمادگي  نامزدها براي ازدواجزيابي هم كف بودن و يا هماهنگي و همساني نامزدها ارزيابي مهارت هاي زندگي مشترك نامزدهاتي دو سايت همسريابي شيدايي نفر تصميم به ازدواج با يكديگر مي گيرند مقدمات ازدواج خود صيغه يابي شيدايي را فراهم مي كنند، اما اگر به بررسي دقيق تر بپردازيم متوجه مي شويم آنها مقدمات عروسي خود را فراهم مي كنند و در واقع برايوضع گل
زن وشوهر مي توانند لذتهاي مشروع را از هم ببرند، بر همين اساس مي توانند تلفني يا با چت كردن حرفهاي عاشقانه داشته باشند و اگرن وقتي به دكتر روانپزشك مراجعه كردم گفت كه وسواس فكري دارم و نبايد به اين موضوعات فكر كنم. من از همون بچگي ارتباطم با اين آقا قطع شد و الان اونا به تهران مهاجرت كردن. مشكل من اينه كه اين فكر و دوران تلخ بچگي از ذهنم بيرون نميره. و همش فكر ميكنم بايد ارتياطم را ادامه مي‌دادم.

تورو خدا كمكم كنيد كه اين قضيه چه طوري حل بشه كه راحت بتونم به خواستگارام فكر كنم. آيا اگه روزي ازدواج كردم بايد اين حمله‌هاي عصبي كه برايم پيش آمده به همسرم بگم؟ خود به خود ارضا شوند اشكالي ندارد، اما نمي توانند با دست خود استمنا و خود ارضايي كنند. هر عملي يا بازي اي با آلت تناسلي براي خروج مني جايز نيست، ارضا شدن بايد با بدن همسر باشد، نه اينكه شخص با دست خود نقاط حساس بدن خود را لمس كند و در حين مكالمه استمنا نمايد، چنين كاري گناه و حرام است.وم نمي‌توانم بروم پيشش؛ چون فقط تلفني ارتباط داريم. من با خانواده‌ام زندگي مي‌كنم و چون بچه ندارم، پدرم اجازه نمي‌دهد خانه مجردي داشته باشم. با ازدواج مجدد هم مخالف است. در ضمگذره دوباره ميشينه از اول حساب مي كنه. همشم مي گه اگه من يه ماه پول نداشته باشم تو چيكار مي كني؟ چه جوري زن دختري را مدنظر دارم كه يك ماه از من بزرگ‌تر است، ولي متأسفانه تنها خانواده من مخالفت مي‌كنند و مي‌گويند دختر بايد چند سال از پسر كوچك‌تر باشد. لطفاً راهنمايي كنيد چگونه مي‌توان رضايتشان را جلب كنم؟

پاسخ:

 

بالاخره همينه كه هست، بايد سعي كنيد باهاش كنار بيايد.اصلي‌ترين ملاك در انتخاب همسر، ايمان است. انتخاب مورد مناسب براي ازدواج  از طريق همسايه‌ها، فاميل و دوستان و آشنايان مومن و مورد اطمينان و همچنين مشورت با اهل تجربه، حاصل مي‌شود.
پس نگران نباشيد و بفكر شغل مناسبي براي خودتون باشيد تا به اميد خدا زودتر اقدام كنيد براي ازدواج
وضعيت مالي و خانوادگي و خصوصيات و باورهاي اخلاقي و اعتقادي هم هرچند براي هر شخصي به مرور زمان قابل بازبينيراستش من هم از ازدواج خيلي مي ترسم و دليلشم نمي دانم هر چه به مراسمون نزديكتر مي شم ترسم بيشتر مي شه اينها بانامزدم هم مطرح كردم ولي اومي گه ترست معني نداره-شايد هم به خاطر اين است كه نامزدم ايرا

پس بهترين كار براي شما در اين شرايط، رفتن به سمت ازدواجه چون گرچه سختي داره 
5- ممكن است از آنجايي كه نيازهايش را از طريق ازدواج موقت برطرف مي‌سازد، احساس نياز به ازدواج دائم نمي‌كند.
اينكه آيا اين كار ايشان از جهت شرعي اشكال دارد يا نه، طبق نظر مراجع عظام عرض كنم؛ اصل ازدواج در اسلام عليرغم سفارش‌هاي زيادي كه درباره آن شده است، واجب نيست و از مستحبات به حساب مي‌آيد. البته اگر كسى به واسطه نداشتن هم

2- گاهي نيز سخت بودن انتخاب همسر مناسب و ترس از اينكه شايد آينده و زندگي جوان به خاطر انتخاب نادرست نابود شود باعث ترس از ازدواج در آنها مي شود.
3- برخي از جوانان نيز بخاطر عدم شناخت كافي از مسئوليت ها و روابط زناشويي در ازدواج دچار دلهره و اضطراب گشته و ترس از اين كار در آنان شكل مي گيرد كه البته در اين صورت با تغيير آن شناخت ذهني ، آرامش و حتي رغبت به ازدواج جاي آن ترس را خواهد گرفت.

با شنيدن اسم خواستگار حالت تهوع شديد بهم دست ميده. هر چند كه هنوز باكره هستم اما بخاطر تماسهاي بدني كه تا حالا با ايشون داشتم فكر كردن به ازدواج با يه مرد ديگه باعث ناراحتي و عذاب وجدان شديدم ميشه. نميتونم با يه مرد ديگه ازدواج كنم و قضيه عقد موقتم و داشتن رابطه جنسي هرچند در حد نامزدي بوده رو از همسر آينده ام پنهان كنم. نميدونم بايد چكار كنم. بارها و بارها از ايشون شنيدم كه عقد موقتمون منجر به ازدواج دائم نخواهد شد اما بازهم نا اميدانه اميدوارم كه شايد بالاخره ايشون راضي به ازدواج دائم بشه.


برچسب: سايت شيدايي ,همسريابي شيدايي, سايت همسريابي ,ازدواج موقت ,صيغه يابي شيدايي,صيغه,سايت همسريابي موقت و دائم شيدايي,شيدايي,موقت صيغه،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۱۱ شهريور ۱۳۹۷ساعت: ۱۱:۴۷:۳۸ توسط:جوان موضوع:

خانواده من

ا سلام
من و همسرم از يك خانواده مذهبي هستيم از ۴ سال قبل كه ازدواج كرديم مشكلات شروع شد اوايل قابل هضم و بخشش بود ولي الآن خيلي حاد شده عمده مشكلات ما بر سر روابط همسر من با خانواده من است از يك طرف همسر من نه بلده و نه ميخواد جواب تيكه ها و ... خانواده من رو بده تا احترام حفظ بشه و من هم مثل ايشون رفتار مي كنم و از طرف ديگه به محض اينكه موضوعي پيش مياد همون شب با ناراحتي و عصبانيت به من اعتراض مي كنه انتقاد مي كنه شب رو تلخ مي كنه ... بهش ميگم آيا رفتار من با تو نامناسبه؟ ميگه نه ميگم آيا رفتار من با خانوادت نامناسبه؟ ميگه نه ميگم رفتار نامناسب خانواده من به من چه ربطي داره؟ ميگه چون خانواده تو پس من به تو اعتراض مي كنم ميگم ميخواي با خانوادم صحبت كنم ميگه نه تو بلد نيستي يه حرفي مي زني بدتر ميشه
خلاصه بين زمين و آسمون گير كردم لطفاً راهنماييم كنيد.ممنون.
بخدا من با اينكه خيلي ناراحت ميشدم ولي ازش به زور نخواستم كه رابطشو با اون دخترا قطع كنه.چون بهش ميگفتم دوس ندارم با نامحرما زيادي صميمي باشه و ناراحت ميشم و خودش كه ميدونست من دوس ندارم پس اگه دلش ميخواست رابطشو با اونا بهم ميزد.حالا اون دوس دختراش به كنار، وقتي همكلاسياش فهميدن ما باهم قصد ازدواج داريم اونا هم همه كار كردن تا رابطمونو خراب كنن.هم دخترا هم پسراي همكلاسيش.بعضياشون كه حتي منو يكبار هم نديده بودن و باهام برخورد نداشتن ميرفتن به نامزدم ميگفتن اين دختره فرهنگش به تو نميخوره و زيادي حساس ه و بعدا ولت ميكنه ميره خونه باباش و... بخدا من شوك شده بودم و اصلا نميفهميدم اينا چرا اينجوري ميكنن.منكه توي زندگيم آزارم به مورچه هم نرسيده بود.اونقدر توي گوش نامزدم خوندن كه بالاخره به هدفشون رسيدن و نامزدم يروز گفت همه ي دوستام ميگن تو در حد و اندازه ي من نيستي و بهتره كات كنيم.من بهش گفتم چشماتو باز كن دوستات دارن بهت حسودي ميكنن.آخه من دانشجوي پزشكي ام و با خانواده ي تحصيل كرده ولي اون ليسانس داره.گفتم دارن به عشقمون حسودي ميكنن چشم ندارن خوشبختي ه ما رو ببينن ولي گفت نه دوستاش خيليم خوب ان و من ايراد دارم! نميفهمم چرا اطرافيانش اينكارو كردن.چرا از خدا نميترسيدن.يكي از دختراي همكلاسيش كه بخدا يكبارم منو نديده بوده برداشته بود بهش گفته بود من در حد و اندازه ي ايشون نيستم!!! مني كه دانشجو پزشكي ام!!!! بعد از اينكه نامزدم با كلي حرف و توهين كه بي سابقه بود و معلوم بود به خاطر حرفاي دوستاش ه باهام كات كرد خيلي داغون شدم.با اين حال هيچوقت هيچ اعتراضي به همكلاسياش و همه ي اطرافيانش كه بهم ظلم كردن نكردم.يوقتا كه دلم برا نامزدم تنگ ميشه حالشو از همكلاسياش ميپرسم ولي اونا جوابمو نميدن.خيلي گيجم نميفهمم چطور يه عده ميتونن اينقدر بد باشن مقابلتان نسبت به گذشته تلخ خود اظهار پشيماني و توبه مي‌كند و هرگز قصد تكرار گذشته خود را ندارد، مي‌توان به او فرصت داد. امّا همه اينها بستگي به شما دارد كه چگونه بتوانيد با اين مسأله كنار بياييد؛ زيرا اگر عليرغم پذيرفتن شرايط طرف مقابل، نتوانيد با اين مسأله در زندگي كنار بياييد، مسلما در زندگي زناشويي براي هردو مشكل ساز خواهد شد.در نتيجه لازم است به دور از هرگونه احساسات و عواطفي كه نسبت به طرف مقابلتان داريد، منطقي و واقع بينانه به اين مسأله نگاه كنيد؛ آيا مي‌توانيد نسبت به گذشته طرف مقابلتان چشم بپوشانيد و در بزنگاه‌هاي حساس زندگي، گذشته او را به رخ او نكشيد؟در همفكري و ياري شما اين نكته را اضافه كنم كه اگر شما فردي هستيد كه مي‌توانيد روي رفتارهاي خود كنترل داشته باشيد و حساب شده عمل كنيد و فردي حسّاس، بدبين و شكّاك نباشيد مي‌توان اميدوار بود كه مي‌توانيد با اين مسأله كنار بيايد؛در كنار آن، درصورتي كه با فكر كردن به ابعاد مختلف اين مسأله، تصميم گرفتيد كه با او ازدواج كنيد، مي‌توانيد جهت همياري در فراموش كردن اشتباهات گذشته طرف مقابلتان به نكات ذيل توجه كنيد؛
 د پسندي و تفاخر، روحيه تلافي جويي، پنهان كاري، پرخاشگري و خشونت، مقايسه كردن، خط و نشان كشيدن، دلبستگي و وابستگي به خانواده، نوع شغل و تحصيل، غيرت ورزي و تعصب بيجا، اختلاف در خواسته ها و سلائق، ناهماهنگي در عوامل فرهنگي و ديني و نيز سطح تحصيلي و سن.
خلاصه: دوري از هر آن چيزي كه زن و شوهر تشخيص مي‌دهند به آرامش و آسايش زندگي آنها آسيب مي‌زند.ه توصيح بودم كه من احسااساتم درگير نبوده كه جوابشو دادم .اصلا بعد گذشت سه ترم از دانشگاه حتي نميدونستم كه ايشون مجردن يانه و اصلا اين موضوعات برام اهميتي نداشته نه درمورد ايشون ونه ساير همكلاسيها.
خودم بيشتر با نظر اقاي mohammad 1365 موافقم و فكر ميكنم ميخواد درمورد من مطمىن بشه چون من برخوردم خيلي خشكه هم باايشون وهم كل اقايون كلاس .
اگرهم ميگم ايشون محترم هستم بخاطر نحوه برخورد و ارتباطشون با همكلاسيها و اساتيد هست وهم جديت و تلاشي كه تو كار و درس دارن ضمنا سن كمي ندارن كه قصدشون دوستي باشه حدود 35 سالشونه
بازم ممنون از راهنمايي همه
 

اينكه مشكل اخلاقي همسرتان را برملا و فاش كنيد، يقيناً اشتباه بزرگي است و مشكلات را بيشتر خواهد كرد. لذا از آن صاحبخانه عذر خواهي شود و خواهش كنيد و بگوييد كه اين راز را به كسي نگويد و با همفكري و كمك ديگران و بدون ايجاد حساسيت و با دليل محكم، حتماً از آن محله برويد.
راهكار حل اين مشكل يقيناً اين نيست كه زندگي را به هم بزنيد و مشكلات بيشتر و بزرگتري را براي خودتان ايجاد كنيد. در تمام زندگيها اين مشكلات و بزرگتر از اين مشكل، به وجود مي‌آيد. هنر اين است كه صبر و تحمل را بيشتر كنيد و با مديريت صحيح اين مشكل را حل كنيد.
نتيجه: 1. دور شدن از اين منزل. 2. حفظ اسرار زندگي خودت. 3. استحكام بنيان زندگي. 4. دوري از عوامل مخل به زندگي.
دعاگوي شما هستيم. وفقكم الله
ين است كه قبل از هرگونه تصميم‌گيري، به اتفاق همسرتان به صورت حضوري نزد مشاور خانواده برويد و مشكلتان را با او در ميان بگذاريد تا مشاور با ديدن شرايط هردوي شما بهترين راهنمايي و مشاوره را به شما بدهد. از اين رو از همسرتان بخواهيد كه هردو پيش مشاور برويد تا مشكل موجود حل شود.در مورد پسرخاله‌تان هم بهتر است در حال حاضر اصلا درباره‌اش فكر نكنيد؛ چون شما فعلا متاهل هستيد و نسبت به همسرتان عليرغم رفتارهاي نادرستش، به عنوان همسر متعهد هستيد.
لذا نبايد هرگز تصميمي كه براي زندگي فعلي خود مي‌گيريد، صرفا به اميد رسيدن به پسرخاله‌تان باشد؛ زيرا هيچ معلوم نيست كه شما با جدا شدن از همسر فعلي خود بتوانيد با پسرخاله‌تان ازدواج كنيد؛ چه بسا بعدا نظر او تغيير كند يا اينكه خانواده او اجازه ندهند كه با شما ازدواج كند ويا عليرغم ازدواج با او، پسرخاله‌تان همان كسي كه تصور مي‌كرديد نباشد و ... پس هرگز با تصور رسيدن به پسرخاله‌تان، تصميم براي زندگي فعلي خود نگيريد، بلكه با فرض اينكه پسرخاله‌اي وجود ندارد، با كمك مشاور حاذق وباتجربه براي زندگي خود تصميم‌گيري كنيد.با آرزوي موفقيت
اط هاي پنهاني احتمال اسيب بسيار بالاست ممكنه از دختر خانم سو استفاده شود و با يك عمر پشيموني گوشه نشين خونه گردد يا اينكه خانواده ها هيچ وقت موافقت نكنند و فراموشي دردناكي را تحمل كند.در ضمن ممكنه تنها دليل خانواده شما شغل نباشد و ملاك هاي ديگري هم مد نظرشون باشد كه منظقيحاجي ،كجا من تو صحبت هام از پول كلان و آرزو هاي دور و دراز صحبت كردم ؟؟؟؟؟؟؟
به نظر شما صحبت از داشتن يه سرپناه 50 متري يعني زياده خواهي !!!!!!!
گفتين جوونهاي ما اراده ندارن كه خيلي دلم سوخت. حالا درسته يه سري استثنا هست ولي كيه كه از ازدواج بدش بياد. با اين هزينه هاي كمر شكن شماها به ما پيشنهاد چاره جويي ميدين ! من با 27 سال سن اگه ميتونستم مشكل ازدواح رو حل كنم كه الآن اينجا نبودم.
وقتي من با تمام تلاشي كه كردم تو زندگي و حالا بابام و اطرافيانم هيچ توجعي نميكنن و اصلا آدم حساب نميكنن بايد به چي دل خوش باشم
م نامزدي مخالفت مي كرد و در كلاس هميشه جبهه مي گرفت، تا اينكه بعد از مدتها خواستگاريهاي مختلف و متعدد، يك مورد ظاهراً بسيار خوب نصيبش شد و علي رغم ميل باطني اقدام به اجرايي كردن نظر بنده كرد كه اتفاقاً بسيار كارساز بود و نتيجه داد و متاسفانه بعد از سه هفته متوجه شد كه آقاي به اصطلاح بسيار خوب، معتاد هستند. در نتيجه، فوراً و بدون معطلي و بدون هيچگونه مشكل قانوني و شرعي و شكايت و دادگاه و... عقد موقت به هم خورد و بسيار از بنده تشكر كرد و البته دختر عاقلي بود و مراقبت كرده بود و هيچگونه مشكلي هم برايش پيش نيامده بود.در مورد مشكل شما:اگر دوشيزه هستيد، شاكر خداوند باشيد و از اين به بعد با دقت و و سواس بيشتر سريعاً در پي رفع مشكل ايشان و اتمام حجت باشيد و از طريق مشاوره و اقدامات بعدي مشكل را حل كنيد و در صودر ازدواج رعايت معيارهاي اصلي، لازم و ضروري است كه شما مي فرماييد متناسب هستيد. پس از اين جهت مشكلي نيست و عقلاني است.اما اينكه مي فرماييد، ايشان دو سال ديگر و شما 14 سال ديگر شانس زندگي داريد؟! خودتان مي دانيد اين حرف و معيار اصلاً عَقلاني و حتي علمي نيست.كوتاه و طولاني بودن عمر در دست خداست و بعضي حتي تا بيش از صد سالگي با صحت و سلامت زندگي مي كنند و بعضي در سن پايين هم نياز به پرستار دارند. بنابراين اين احتمال را بدهيد كه شايد ايشان چند سال ديگر، نياز به پرستار داشته باشد؛ به صِرف احتمالِ پرستاري كردن در آينده، خواستگار را رد نكنيد. لذا با ايشان بيشتر صحبت كنيد و از بيماري و... بپرسيد. ناگفته نماند معمولا قند، فشار خون و چربي براي بالاي شصت امر عادي است.ضببين هما خانم بعضي وقتا ادم به يكي چندين دفعه فرصت جبران ميده اما بازم اگر اشتباه كرد ته دلش دوست داره بازم بهش فرصت بده.اما يكوقت ديگه هست به يك نفر چندين بار فرصت دادي و ديگه خسته شدي جوري كه نميتوني تحمل كني و ميگي عطايش را به لقايش بخشيدم اونوقت ديگه بايد به هر قيمتي دل كند و رفت وسلام عليكم، علت خاصي نداشت، شايد تنها دليلش اين بود كه احساس كردم مردي لايق است و مي توانم از پس اين زندگي بر بيايم و شرط خاصي نداشتم، او ابتدا دليلشرا از اين ازدواج مسايل جنسي بيان كرد و همچنين تمايلش براي داشتن فرزندان بيشتر.
در نزديكي خانه همسر اولش براي من خانه اي اجاره كرده، وقتي پيش منه، يك شب در ميان پيشمه البته گاهي اوقات بيشتر ميشه، اما ناراحتي بيشتر من اينه كه وقتي پيشمه خانواده اش به نوبت باهاش تماس مي گيرند و صحبت مي كنند
در ضمن گفتم مسئله تنهايي و مشكلات مالي هم مرا رنج ميده!
بهتر است به اين ارتباطها(هر چند در حد نگاه كردن يا يك پيامك) خاتمه بدهيد و اگر ايشان تقاضاي ارتباط و دوستي كردند به او بگوييد به اين ارتباط ها خوش بين نيستي و اگر واقعا قصد ازدواج دارد، از طريق خانواده اقدام كنند،براي اينكه متوجه منظورشان بشويد،شما  با او كلا قطع ارتباط يه داستاني هستن كه احتمالا شندين اينكه: شما وقتي كه وارد يه ورزش ميشي استادت ازت خوشش مياد و ميبينه كه توانش رو داري بين شاگردهاش بيشترين فشار رو به شما مياره شما اولش فكر ميكني كه از روي دشمني يا چيز ديگه اي هست ولي وقتي كه حرفه اي شدين ميفهمين كه چقدر در حقتون لطف كرده كه اينقدر بهت فشار اورده كه در مسابقات به راحتي اول ميشي. اين تعبير من از سختي هاي هست كه هر روز متحمل ميشم ميگم خدا حتما خيلي دوستم داره كه اينقدر داره بهم سخت ميگيره به شما  هم پيشنهاد ميكنم نوع ديديت به زندگي رو عوض كني
راجب به ازدواج هم به نظرم بايد دنبال يك هم قدم،همراه، بگردي يكي با همين وضع قبولت تا با كمك همديگه زندگيتونو بسازين پيدا كردنش خيلي سخته ولي ارزش وقت گذاشتن براي گشتن رو داره
ت عزيز شما اول راه جووني هستي، فكر كردي همه چي تو ازدواجه؟  هر كي ازدواج كرد  خوشبخت شد؟تو الان بايد توي مسافرت و گردش و تفريح و بگو بخند با دوستات باشيازدواج يه تعهد سنگينيه كه تا واردش نشي متوجه نميشي، بچه بازي كه نيستتو از ازدواج فقط سكسشو ميبيني و بوس بوس كردنشو ميبينيتو اين دوره اينقدر انزوا ايجاد شده با اين اينترنت و گوشي و اينقدر هم اطلاعاتي كه نبايد بدونن دارن كه دچار بلوغ زودرس ميشن و پسر 17 ساله ميخواد زن بگيره و به اصطلاح عاشق شدهبرو خوشي كن عزيز من، مطمئن باش ازدواج كني يه احساس بدي بهت دست ميده بعد از چند ماهاون موقع يه زن افتاده به گردنت و دوستاي مجردت رو هم ميبيني كه آزادن و دارن خوشي ميكنناون موقع است كه ديگه راه برگشت نيست و حسرت ميخورين ماجرا به ضرر هر دو طرف تموم ميشهتو دوران دانشگاه دازدواج مجدد بعد از طلاق و گزينه هاي احتمالي روي ميز كه يكيشونم پسر خالتون ممكنه باشه يه مسئله ديگست...
به اميد اينكه با پسرخالت ازدواج كني، از شوهرت طلاقا كمال تاسف زياد، اشتباه جوانان ما اين است كه اول عاشق مي‌شوند و سپس فكر مي‌كنند.به نظر مي رسد شما يكبار ديگر موقعيت فرهنگي خانواده آنها را تحقيق كنيد،ضمنا ملاك هاي ديگري كه داريد در نظر بگيريد،طبق بيان خودتان موقعيت اين آقا خوب است،با توجه به اينكه ايشان شرايط شما ر ا هم پذيرفته و سن شما هم كم نيست(دير كنيد شايد شرايط بدتر و يا غير قابل قبول برايتان پيش بيايد)
به نظر مي رسد،در اين مورد خصوصا قيافه اگر قابل قبول است و ايرداد خاصي ندارد(معلوليت جسمي و ظاهري هم ندارد) مساله خاصي نيست،بعدا با شناختن خصوصيات اخلاقي ايشان محبت هم زياد مي شود و اين مساله قابل تحمل و جبران است.
اين هم تصور كنيد كه اگر كسي به سراغ شما بياييد  و اتفاقا قيافه خيلي خوبي هم داشته باشد ولي از لحاظ اخلاقي قابل تحمل نباشد،نمي توان زندگي كرد و تحمل نمود،فلذا معقول اين است كه در صورت داشتن تناسب فرهنگي و عقيدتي او را بپذيريد.
موفق و مويد باشيد

حرف گوش نميداد و لجباز به تمام معناخلاصه چند جا رفت خواستگاري و بالاخره عقد كرد .روزي كه تو دانشگاه با حلقه اومد اون دختر تا حلقه رو ديد رنگش سرخ شد و خيلي ناراحت و كلاسو ترك كرد و تا چند جلسه كلاسارو نمياومد يا اگر مي اومد دير مياومد و زود ميرفتهمه اينها رو اولا اينكه وقتي حرف ميزني يه مقدار متوجه باش چي ميگي بخصوص كه اينجا مينويسي بعدش ميتوني يه دور بخوني ببيني چي نوشتي! يعني چي كه افراد اين سايت افسرده اند!!؟ دوما اينكه پيشنهاد ميكنم بي خيال ازدواج نشو منم مثل تو بودم چندسال اينقدر درگير درسو كار شده بودم واينقدر احساس موفقيت داشتم كه اصلا به ازدواج فكر نميكردم و فلسفه و مفهوم ازدواج گنك بود برام. ولي الان  ازين موفقيتها اشباع شدم وفهميدم كه ازدواج يه نيازه بالاخره خدا ادم رو به دو جنس افريده پس باهر كاري خودتو مشغول و سرگرم كني بازم يه چيزي كم داري 
عرفي كرده شمارهعزيزم شما هنوز خيلي وقت و فرصت انتخاب شدن داري .
ولي در مورد خواستگارت به اين توجه داشته باش كه چقدر اعتقاد داره و چقدر روي اعتقاداتش پايبنده .
ديگه نماز خوندن ملاك خوب بودن و نخوندش ملاك بد بودن نيست . ميدونم عرف ميگه اونايي كه نماز ميخونن و روزه ميگيرن ، سالمتر و با اعتقادترن ؛ اما واقعيت ها عوض شدن
ديگه نميشه آدم رو با اعمالش با ظاهرش قضاوت كرد
بسا آقاو خانم جواني هست كه ظاهر امروزي و غير حزب الهي داره اما نماز و روزش ترك نميشه به يه سري چيزها سفت و سخت پايبندهخيلي دوست داشتم بدونم كساييكه تجربه همچين اتفاقي و دارن نظر بدن.حتا به مشاوره ديگه مراجعه كردم ايشون از مواردي گفتن كه مثه اين نبوده ولي باز خيلي مشكل بر خوردن و مثالهايي ازين بدتر هم زدن كه دارن خيلي خوب و خوش زندگي ميكنند.
خب بخشش يه بخش قضيه است ولي اگه قراره بخشيده بشه (‌من به اين دليل فكر كردم احسان جان چون اولا همه ما انسانيم و اشتباه ميكنيم و ثانيا در شرايط روحي بسيار بدي بودم كه هر تصميمي ميگرفتم اشتباه بود. بهمين دليل مشاور رفتم كه فردا روزي بگم نه باز فكر و خيال نيفته جونم بگم خب منم اشتباه كردم و ميرفتم طرفش باز )‌
چيزي كه برام مهمه تجربيات بقيه است و اينه اگه قرار بر مثلا بخشيدن و رفتن به اين زندگي باشه لازمه اش چيه؟ چه كارهايي بايد كرد؟ چيارو انجام نداد؟ راه درست رفتاري و فكري و احساسيش چيه.....شان با مراسم ازدواج مخالف نيستند؛ بلكه مي‌گويند ساده بگير تا پس انداز كني. با توجه به درآمد و حقوق پايين همسرت و با عنايت به اينكه آغاز خوش زندگي است، عاقلانه‌تر اين است كه مراسم ساده عروسي بگيريد و اين كار ثمرات مادي و معنوي فراواني دارد. مثل: احترام به بزرگترها، قناعت، پيروي از له ايشون قبل اين رابطه بمن گفتن و همينطور كه توضيح دادم از طرق مختلف سعي كردم واقعيت و بفهمم و تا حد خيلي زيادي فهميدم.ايشان اصلا اون شخصيت كه شما ميگي و با چند نفرو نداشته و ندارن و لي اين قضيه تو زندگيشون اتفاق افتاده و منكرشم نميشه شد. ميخوام بدونم چرا سابق؟ دليل جداييتون همين مسله بود؟  مشكلاتتون چي بود؟ اگه فرض كن شرايط منو با همينا كه گقتم داشتي چي؟ 
ممنونم ميشم توضيح بدي
نهايتا اين كه تاخير از دواج به خاطر نداشتن خونه و مشكلات اقتصادي ناشي از ضعف ايمان هست و بس والا انسان مسلمان وخدا پرست نبايد به خاطر اين مسائل جابزنه .... اميد وارم با اميد به خدا ..تاكيد ميكنم اميد به خدا مشكلات اقتصاديتون يكي پس از ديگري حل بشه وازدواج رو به خاطر اين مشكلات به تاخبر نندازيد ....براي جوانان هستند و بايد در امر مهم و خطير ازدواج دخيل و ناظر باشند.
علاقه پسر به دختر زماني قطعيت پيدا مي كند كه از هم اكنون قطع ارتباط شود و رسماً براي خواستگاري و ازدواج اقدام كند و تا زماني كه به دختر وعده و وعيدِ امروز و فردا مي‌دهد، هيچ اعتماد و اطميناني به ايشان نيست و فقط تنها راه اثبات حقيقت، خواستگاري به همراه خانواده است.
يقيناً تنهايي پسر در شهر غريب و نياز عاطفي و جنسي، انگيزه‌ي ادامه ارتباط حرام شده است و في الفور بايد ارتباط قطع شود و اگر زودتر اقدام نكند حتماً به ارتباط فيزيكي و ... خواهد رسيد كه در آن زمان براي مشاوره هم خيلي دير شده است.خواندن ادعيه‌هاي وارده به خصوص دعاي توسل و دعاي كميل، خواندن اذكاري همچون صلوات، استغفرالله ربي و اتوب اليك، ارتقاء دهيد.هرچه زودتر با فرد مناسب ازدواج كنيد؛ چون اولا: محبت جديد محبت قبلي را كم رنگ مي‌كند ثانيا: نياز شما را به عشق و محبت جنس مخالف رفع مي‌كند.شما بايد به اين هم توجه كني كه شما به او علاقه مند بودي اگر خواستگاري مي رفتي جواب او هم مثبت بود؟ و يا خانواده ها موافقت مي كردند؟ يا اينكه شايد از نظر آزمايش خون به مشكل مي خورديد؟ و دلايل ديگر كه شايد باز با خواستگاري هم به او نمي رسيديد.صبوري هست كه ميشه حلش كرد  در وجودشان رونق داده و براي موفقيت هاي بيشتر آماده سازي نمائيد.در پست هاي قبل نيز در باب عصبانيت و پرخاشگري همسران تذكر داديم كه :چون در دوران عقد و نامزدي رابطه جنسي كاملي صورت نمي‌گيرد و از طرفي خود اين مسئله يك اكسير آرامش دهنده براي مردم محسوب مي‌شود بعد ازدواج ناهمگوني رواني ايشاازدواج و جفت شدن براي تمام موجودات عالم است اعم از انسان و غير انسان، جماد و غير جماد، حيوان و غير حيوان.
«سبحان الذي خلق الأزواج كلها مما تنبت الارض و من أنفسهم و مما لايعلمون»[يس/36] و «و من كل شيء خلقنا زوجين لعلكم تذكرون»[ذاريات/49]. امثال  اين آيات در قرآن فراوان است و مفهومش اين است كه خداوند انسان را جفت آفريده و از آموزه هاي ديني نيز استفاده مي‌شود كه راه رسيدن به كمال در دنيا و آخرت فقط جفت شدن و ازدواج است.زني از امام باقر عليه السلام پرسيد كه مي‌خواهم بدون ازدواج به كمال برسم كه امام عليه السلام در جوابش فرمودند: اين كار را نكن، اگر عدم ازدواج كمال و فضيلتي داشت، زهراي اطهر براي درك اين فضيلت و برتري از تو شايسته تر بود[بحارالانوار، ج100، ص219.]؛ يعني اگر عدم ازدواج برتري داشت الگوي زنان عالم كه فاطمه زهرا سلام الله عليها مي باشند ازدواج نمي‌كردند؛ در حالي كه همه مي‌دانيم در سن 8 سالگي به عقد امير مومنان در آمدند و اهل بيت عليهم السلام الگو و اسوه براي تمام مسلمانان هستند.V عالم. اين مطلب را اسلام جلوتر از روانشناسان غربي اثبات و بيان كرده است.چه بخواهيم و چه نخواهيم ما سراغ ازدواج مي‌رويم(به اصطلاح: شتري است كه در خونه همه مي‌خوابه) و شايد هم ازدواج سراغ ما بيايد. پس چه بهتر، زودتر و به موقع اقدام به ازدواج و انتخاب درست بزنيم تا بعدها از سر اجبار و اكراه نخواهيم ازدواج و انتخاب بد كنيم.البته قبول دارم كه خيلي از دختران و زنان با تحصيلات عاليه و شغل والا و بالا، ازدواج نكرده اند و الان حاضرند شغل و تحصيلات را بدهند و همسر شايسته و لايق داشته باشند و به آرامش روحي و رواني و به كمال دنيوي و اخروي برسند. ضمناً اكثر كساني كه ازدواج نكرده اند دچار بيماريهاي جسپسري كه به راحتي باجنس مخالف رابطه برقرار مي‌كند و در توجيح اين كارش مي‌گويد كه به ديد خواهري به آنان مي‌نگرد و ديگران با دخالت در انتخاب و تصميمش، نقش اساسي را در زندگي‌اش بازي مي‌كنند، به نظر مي‌رسد چنين شخصي هنوز به آمادگي جهت ازدواج نرسيده است و شما نيز  از اين بابت خوشحال باشيد كه با اين شرايط وارد زندگي مشترك با او نشده‌ايد.چه بسا با ورود به زندگي مشترك با چنين فردي كه سبك زندگي پرخطري(رابطه‌هاي غيرعرفي و غير شرعي با جنس مخالف از يك طرف و از طرفي تحت تاثير واقع شدن نسبت به دخالتهاي اطرافيان) براي خود انتخاب كرده است، زندگي پر تنش و ناخرسندي را تجربه مي‌كرديد. امّا فارغ از اينكه چقدر ديگران در تصميم شتابزده طرف مقابل نقش داشته‌اند، بايد عرض كنم كه اين مسأله در درجه اول به مديريت و نحوه سبك زندگي فرد برمي‌گردد و اينكه در برابر اظهارنظرهاي ديگران بتواند سره از ناسره را تشخيص بدهد و همچنين بتواند نظرات دخالت جويانه اطرافيان را كنترل و مديريت كند. امّا وقتي فرد توانايي تشخيص و مديريت و كنترلي روي رفتارهاي دخالت جويانه اطرافيان خود نداشته باشد، موجب مي‌شود كه همواره نسبت به رفتارها و نظرات ديگران منفعلانه برخورد كند و در نهايت نتواند براي زندگي شخصي خود به تنهايي و بدون تاثيرات منفي از ديگران، تصميم بگيرد.از همين رو از آنجايي كه طرف مقابل تصميمش نسبت به انتخاب شما براي زندگي مشترك تغيير كرده است، بهتر است شما هم اين موضوع را تمام شده بدانيد و سعي نكنيد خود را به او نزديك كنيد. از طرفي از آنجايي كه طرف مقابل هيچ اقدام رسمي مبني برازدواج انجام نداده است، نبايد انتظاري نسبت او داشت.يك توصيه لازم و ضروري: همواره توجه داشته باشيد كه براي انتخاب همسر، دوستي و رابطه قبل از ازدواج درست نيست بلكه با خود پيامدهاي سوئي دارد ازجمله پيامدي كه شما با آن گرفتار شديد و مانع ازدواجتان شد. در نتيجه باتغيير در رويكرد انتخاب همسر سعي كنيد اگر كسي به شما پيشنهاد رابطه جهت ازدواج داد، قبل از هرچيز اين رابطه را هيچ گاه قبول نكنيد بلكه از او بخواهيد كه به صورت رسمي خواستگاري كند و در ضمن خواستگار و تحت نظارت خانواده‌ها مي‌توانيد رابطه كنترل شده‌اي داشته باشيدو ازهمديگر شناخت پيدا كنيد؛ اين كار پيامدهاي سوء رابطه را به حداقل مي‌رساند.قا من اصلا از شما خوشم نمياد.
ولي سعي كن انقدر پشت سر هم ابراز علاقه نكني به كسي تجربه ثابت كرده بايد بعضي هارو گذاشت تو خماري تا كمبودت رو حس كنن اونوقت قدرت رو بيشتر ميدونن.
 تگي به طرزفكر خودتون داره
درمورد چهره هم بايد ببينيد كه چهره براي شخص شما چقدر اولويت داره، اگه جز خانم هاي بصري هستيد، به دل نشستن چهره طرف مقابلتون از اهميت زيادي برخورداره ولي اگه مبنظر من اول از همه با خودتون كناربيايد ببينيد ميتونيد اين قضيه رو نديد بگيريد يا نه؟ اينكه بعدها وقتي دستشو گرفتيد اين حس كه كس ديگه اي هم دست خانم رو گرفته ازارتون نميده؟ اينكه تو روابط زناشويي تون تصور بودن خانمتون با يكي ديگه شما رو عذاب نميده؟ و احساساتي از اين قبيل..
ببين برادر اون صادقانه اومده گفته مشكلش رو گفته اين صداقت خيلي ارزشمنده و يادمون نره كه پايه و اساس زندگي اعتماده اگر اعتماد و صداقت وجود نداشته باشه تو زندگي ، ديگه اون زندگي زندگي نميشه.. حالا هم با خودتون خلوت كنيد ببينيد ايا روابط دوس دختر پسري براتون حل شده اس يا نه؟ اگر حل شدس كه ميتونيد به اين قضيه با اين ديد نگاه كنيد كه ايشون هم مثه شما فقط يه رابطه عاطفي ساده داشتن در گذشته و ديگر هيچ!
باكرگي نشونه عصمت يه خانم نيست كه نداشتنش باعث بي عفت بودن يه دختر بشه  سواي اين بحث ببينيد ايا بقيه چيزاشو قبول داريد؟ انسانيت و مرامشو ميپسنديد؟ ..درسته ايشون اشتباه كردن ولي وقتي خدا ميبخشه بنده خدا اين وسط چيكارس برادر من؟
بنظر من تو زندگي چيزاي مهمتري وجود داره كه بايد تو انتخاب همسر لحاظ بشه متاسفانه فرهنگ جامعه ما زوم ميكنه رو چيزايي كه شايد چندان اثري ندارن تو موفقيت ازدواج ..باكره بودن مهمه خيلي مهم ولي اين همه حساسيت بنظر من بي مورده تو جامعه ما يه جوري اين مسئله رو بولدش كردن كه تمام جوانب ديگه رو تحت تاثير خودش قرار ميده
درسته بكارت و باكرگي مهمه نشونه مجرد بودنه خانمه و كسي هم منكرش نيست و كسي هم كتمانش نميكنه روي سخن من به بازتابي هستش كه اين مسئله داره اينكه به خدا قسم باكرگي همه چيز نيست شخصيت و منش طرف رو ببينيد اينقدر درگير اين فرهنگ غلط جامعه نشيد كه هر كي كه باكره نيست پس عيبناكه..
فرهنگ مهمه ..فرهنگ خيلي تعيين كنندس اما همه چيزاي فرهنگ ما خوب نيست بنظر من..اينكه براي مرد و پسر به صرف پسر بودن هيچ ضابطه اي قائل نيستن و ميگن بله خوب پسره ديگه چه ميشه كرد نتونسته خودشو كنترل كنه و مهم الانشه كه توبه كرده ولي براي يه دختر اين حق رو قائل نيستن..
توروخدا بچه ها ماهايي كه باصطلاح قشر تحصيل كرده ايم بيايم به انسانيت ادما احترام بذاريم بيايم با هم مهربونتر باشيم و چشمامونو رو خطاهاي هم ببنديم صادق باشيم و صداقت رو ارزش بدونيم..انشانيت و شرف و ابروي ادما رو با يه تيكه گوشت بي ارزش نسنجيم!
برادرم همه چيز به خودتون و نگاتون بستگي داره اگر براتون شخصيت و وقار اون خانم مهمه، اگر همونطور كه براي خودتون حق اشتباه و خطا قائل هستيد براي اونم قائليد ترديد به خودتون راه نديد و ازدواج كنيد باهاش ولي اگر هنوز اينقدر درگير فرهنگ غلط جامعه هستيد كه شرف يه دختر رو با يه تيكه گوشت بي ارزش ميسنجن و حاضرن كثيف ترين دروغا رو بشنون، باهاشون به بدترين شكل  رفتار شه اما طرفشون باكره باشه پس اين دختر رو عذاب نديد و تمومش كنيد تا اونم بره پي زندگيش....
برقرار باشيد
د به عنوان شوامكان نداره خانومي رفتارش نشان دهنده ازدواج با شما باشه و خيلي واضح بهتون بگه نه نميشه ما با هم ازدواج كنيم!!!!
حالا چند تا حالت پيش مياد يا ايشون شكست عشقي داشتن يا كيس بهتري جلوتر از شما هستن و يا اينكه نميدونه چطوري به خانوادش بگه با شما اشنا شده يا با خودش درگيره كه شمارو قبول كنه يا نه مثلا شايد از يه نظرهايي كامل باشين ولي يه ضعف هايي براي ازدواج داشته باشين كه ازش بپرسين برطرفش كنيد.
يه مورده ديگه هم اينه كه بعضي از خانم ها زير بار اختلاف سني نميرن كه اونم راه حل داره بايد به ايشون اطمينان بدين كه از طرف شما خيالش راحت باشه تا بتونه راحت جواب مردم رو در اين مورد بده.
كار كردن رو ايشون هم فايده نداره خانم ها منتظرن يه كلام بهشون بگين زن من ميشي بيام خواستگاريت يا نه!!!! اينكه هي هزار تا سوال غير مستقيم بپرسي فايده نداره بايد خيلي واضح بگي. اگر هم واضح گفتي زن من ميشي گفته نه كه حرف زن يكي هست محاله نظرش عوض بشه.
هنوز الحمدلله نه من و نه فكر كنم هيچكدوم از دختراي كشورم اينقدا روشنفكر و منورالفكر نشديم كه دوسه سال با يه اقايي باشيم دل و قلوه بديم بعدش هم بگيم اوووومشكل اينحاست زندايي بنده آشنايي ايجادكرده خانواده دخترموردعلاقه ام هيچ اطلاعي ندارند ازدوستي ما ضمن اينك‌ بعدمدتي دوستي ب دلايلي خانواده دختربازنداييم ب مشكل برخوردنددخترموردعلاقه ام دختردايي زندايي من است 
مدرك كارداني دارم ميخواهم بروم خدمت بعدآن تهران مشغول ب كارشوم بامدرك كارداني حسابداري 
مادربنده تماس گرفتن خدمت خانواده دختروخودش رامعرفي كرده وصحبت نمودصحبتي ازدوستي نكردوآشنايي رامبني براينك عروسي دايي بنده ديده ذكرنمود ومادردخترخانم گفت باپدرش مشورت كنم جواب ميدهم ب گفته ي دخترخانم ب دليل مشكلاتي ك بازندايي بنده دارن وبودن من درحال حاضر درآمل جواب رددادن درصورتي ك مادردخترخانم ب بهونه كمي سن دخترخانم جواب دادوذكرنمود ديگرمزاحم نشويد حالابايدچ كنيم ازتون كمك ميخوام خانواده اش فقط حاضرنددخترشان راتهران كنارخودشان داشته باشن من ميتونم كاركنم شرايط جوركنم علاقه بي حدواندازه بهم داريم من ميخواهم خوخيلي مواظب با چون هنوز تو خانواده ها اختلاف سني معكوس جا نيفتاده به خصوص تو شهرستان ها!!! البته گاهي پسرهاي شهرستاني بهتر بلدن خانوادشون رو راضي كنن ولي اگه مطيع خانواده باشن تقريبا راضي كردن خانوادشون غير ممكنه.
از نظر قرار گذاشتن بيرون كه بهانه مياره يه دليلش ميتونه مشكل مالي باشه يعني دلش ميخواد با ماشين با شما بره بيرون يا يه رستوران خاصي مد نظرش هست كه توان ماليش رو نداره البته ممكنه شما توقع زيادي نداشته باشي ولي شايد اگه اون ادم با فكري باشه اينطوري فكر كنه.
بدبينانه ترينش هم كه بيرون نمياد باهات اينه كه كلا سركار هستي.
اتفاقا يه دو تا قرار بيرون به شما خيلي كمك ميكنه كه درست تصميم بگيرين به شرطي كه اصلا رابطه فيزيكي برقرار نشه يعني حتي اجازه ندي دستت رو بگيره.
بيرون رفتن باعث ميشه جفتتون بازخورد مردم رو تو اجتماع ببينيد چون مردم ما انقدر تابلو صحبت ميكنن تو خيابون كه متوجه ميشي مثلا ميگن واي دختره از چي اين پسره خوشش اومدهمر من هستش كه ميگذره. من نميتونم بزارمش كنار اما مامان و بابام ميگن ميشه . برام مثال هايي رو مي آرن كه دختر فلاني بعد از مدتي يادش رفت و الانم ازدواج كرده و خوشبخته اما نميگن دختر فلاني ۲۰ سالش بوده و من الان ۳۰سالمه .
اون بچه بوده و از روي حوس اما بخدا من عاقلانه دارم انتخابش ميكنم.
اون همه ويژگيهاي ي مرد رو داره. من دل بستم به همه اونا. به اينكه شبها ۳ ساعت بخوابه و به هر دري بزنه كه مارش درست بشه تا يك ذره درآمدش بيشتر بشه كه بابات جواب مثبت بده.
به اينكه توي ۲ سالي كه ميشناسمش مثل خيلي از پسرهاي اين دوره نبوده كه بخواد از من سوئ استفاده كنه و هميشه حد نگه داشته.. اينا براي من ارزشه
ميكردم كه پاي تلفن بگه شكر خوردم.يتونه تو رو درك كنه يا نه.تفاقا ايشون كار درستي ميكنن كه تمايلي به رفت وآمد بيرون ندارن ، وقتي خنوز به هم محرم نيستيد. دليلي نداره كه بخواين باهم بريد بيرون، براي شناخت همديگه هم كه مشكلي نداريد چون اولا ايشون همكار شماهستن و درثاني همين تماس تلفني براي شناخت عقايد همديگه كافيه، بهتره از ايشون بخواين كه هرچه زودتر براي خواستگاري رسمي به همراه خانواده اقدام كنن و ديگه رابطه تون رو اين شكلي ادامه نديد كه حالت دوستي به خودش بگيره، چون بيشترازايشون آسيبش به شما ميرسه
درمورد صحبت هاي ايشون درمورد روابط زناشويي، خيلي بي معنيه كه ايشون بگه تو همسرمن هستي وقتي هنوز هيچ قول وقرار ومحرميتي بين تون نيست!!!!!! البته صحبت هاي كلي مثل اينكه بخواد بدونه شما گرم مزاج هستيد يا سرد، اونم تو مراحل آخر قبل از عقد پرسيدنش ايرادي نداره ولي اينكه تواين مرحله راجب اين مسايل صحبت بشه اونم با جزئيات اصلا جالب نيست:| من جاي شمابودم خيلي جدي به ايشون دراينباره تذكر ميدادم
اميدوارم تصميم درستي بگيريد
موفق باشيد
ون از لحظه اول چهرش در هم بود , چيزي هم كه سوال فرمودن  مقدار دارايي و شغل و درآمد من بود  frown 
يه سويچم مدام توي دستش ازين دست به اون دست ميشد ( مامان آقا پسر رو ميگم ) خيلي هم ادعاي خانواده موفق و برازنده و دارا رو داشتن اين مادر و فرزند .  جالبه همين خانواده مودب و موفق  براي ما يه آب معدني هم توي گرما خرداد ماه نخريدن  sad موقع برگشت حتي يه تعارف خشك و خالي نكردن كه ما رو تا يه جايي برسونن .
اين يه موردش بود  و ازين دست من زياد داشتم laughمن يه اعتقادي دارم كه آدمها هميشه خودشون رو لو ميدن حتي در كوچكترين برخوردها هم ميشه اينو تشخيص داد 
مثل همين مورد بالا 
كافيه آدم سرخودشو شيره نماله خانمي كه كيفش دستشه چه لزومي داره سويچ بگيره دست و مدام باهاش بازي كنه ؟؟؟ چه لزومي داره به جاي هزار تا سوال ,ازكار و شغل و درآمد من بپرسه ؟   اين خانواده مشخص بود آدمهاي مادياتي هستن و البته نديد بديد  ( خانواده اي كه دستش به دهنش برسه و اصيل باشه اصلا چشم به دوزار دهشاهي عروسش نداره )
پسرشون ادعاي مذهبي و مقيد بودن و بسيار كاري بودن داشت , يه پسر متدين و مذهبي و *كاري* ناخن هاي دوسانتي  مانيكور شده تميز نداره . والله دوستان حالا نياين بگين چه ربطي داره , منم يه پسر مذهبي ام اما دور موهامو سفيدميكنم . اصل بحث رو بچسبين .
منظورم اينه كه با دقت كردن به ظاهر طرف مقابل به حرفهايي كه ميزنه به حتي حركات و طرز نگاه كردن  , خيلي چيزها دستتون مياد . و اما در مورد رفتار شما :شما ستاره جان فكر ميكنم نامزدت خط قرمز تو زندگيش نداشته يعني شما هميشه بايد ميترسيدي خب حالا چه حرفايي بينشون رد و بدل ميشه حد و حدود تو زندگي ادما خيلي مهمه يعني وقتي دور از همسرت باشي بهش اعتماد داشته باشي . ارتباطات آزاد و بدون قيد با جنس مخالف در دين ماهم نهي شده اگر از جنبه ي ديني هم به قضيه نگاه نكني حس مالكيت چه براي زن و چه براي مرد وجود داره واقعا ببخشيد اين مثال رو ميزنم ولي حس مالكيت در ميان حيوانات هم وجود داره. و يه نكته ديگه من حس ميكنم اين روابط ازاد براي ايشون بسيار عادي بوده و قبح يه سري مسائل براشون ريخته شده در نتيجه اگر نامزدي شما منجر به ازدواج ميشد مطمئن باش همين روابط و حرفها براي خاتمه دادن اين زندگي كافي بود بنظرمن ادمي كه درهيچ قيد و بندي نيست نميشه بهش اعتماد كرد كسي كه حتي فكر نميكنه خب من كه باچندين خانم راحت حرف ميزنم ممكنه يكي هم باهمسر من راحت صحبت كنه يا بي غيرت هست و يا كلا به مخيله اش خطور نميكنه اين مسائل.م ميخواستم...يه هم قدم...دنبال يه گوش براي شنيدن...يه دهن براي گفتن و يك شونه براي سرم بودم...بالطبع متقابلا خيلي بيشتر از نياز خودم عاطفه خرج ايشون ميكردم...مسيله جنسي فوق العاده پيش پا افتاده است اما نميشه بگي نيست...مهم نيست برام چرا؟چون مسئله جنسي رو حتي با شخص ديگه اي هم ميشه بر طرف كرد اما مسيله عاطفيش واقعا سخته...خيلي سخته با يكي ديگه ازدواج كني و  فكر يكي ديگه باشي...سخته...
من دارم فكر ميكنم عايا من ميتونم بشم علي سابق كه به قول بر و بچ اراذل شيطونياشو 100 تا عاقل هم نميتونن كنترل كنن!!!انقد تغيير كرده رفتارم كه واقعا  خودم دارم متوجه تغيير در رفتار مامان بابام ميشم...همش ميخوان يجوري من رو خوش حال كنن...سلام عليكم، علت خاصي نداشت، شايد تنها دليلش اين بود كه احساس كردم مردي لايق است و مي توانم از پس اين زندگي بر بيايم و شرط خاصي نداشتم، او ابتدا دليلشرا از اين ازدواج مسايل جنسي بيان كرد و همچنين تمايلش براي داشتن فرزندان بيشتر.
در نزديكي خانه همسر اولش براي من خانه اي اجاره كرده، وقتي پيش منه، يك شب در ميان پيشمه البته گاهي اوقات بيشتر ميشه، اما ناراحتي بيشتر من اينه كه وقتي پيشمه خانواده اش به نوبت باهاش تماس مي گيرند و صحبت مي كنند
در ضمن گفتم مسئله تنهايي و مشكلات مالي هم مرا رنج ميده!
 تو هم ميكشي براي همين نگران نباش هر دو به يه اندازه عذاب ميكشيد  ولي خيلي سخته عذاب وجدان هم نداره سعي كن به چيزهاي خوب براي اينده ات فكر كني.
ن پورد شغل به دخترها حق ميديد البته بازم ازنظرمن توابنجور مواقع، موندن تو دوران عقد تا بهترشدن شرايط شغلي و مالي پسر ميتونه مشكل رو حل كنه ولي خب شماهم فكرنكنيد دختري كه به خاطر شغل به شما جواب منفي ميده، شمارو به خاطر پولتون ميخواد، اينطورنيست اون فقط نگران آينده ست كه چطوربدون پول زندگي كنه، اينجوروقتا اطمينان بخشي پسر ميتونه به دختر اعتماد بده تا شرايط رو.بپذيره تا اوضاع بهتربشه
ولي دركل ازنظرمن باتوجه به اوضاع بد كاري واقتصادي حاكم بر جامعه واقعا دخترها و خانواده هاشون بايد واقع بين باشن و تواين زمينه سختگيري نكنن، اگه همه جووببين همه دخترايي كه مجرد مونده اند به خاطر سختگيري هاي بي مورد ازدواج نكرده اند وگرنه دليل خاصي نداشته. هر چه موقعيت دختر بالاتر بره ازدواج كردنش سخت تر ميشه چون هم اندازه و در قد و قواره اون پيدا نميشه. همين حالا اگه تو خواستگارتو رد كني چقدر بدخواه ها و حسودا رو خوشحال مي كني با اين كارت.
فكر كردي همه دخترا با پسر ايده آلشون ازدواج مي كنن نخير اينجور نيست و بايد هركس اومد باهاش ازدواج كرد .
و مطمئن باش دوست داشتنه دوطرفه انقد قدرت داره كه بتوني اين دوس داشتنه يه طرفه رو فراموش كني
و يه جورايي حتي حس كني همه مشكلات و ناراحتي هايي هم كه داشتي برا اين بوده كه كمكت كنه تو مسيري قرار بگيري كه به عشقه واقعيت برسي
توكل كن به خدا
 ن از آنها است تا بتوانند جوانان را در اين امر مهم و خطير كمك كنند و جوانان با مشورت خانواده‌ها ان شاء الله بتوانند، بهترين انتخاب را كنند.خبعضي از دخترها خيلي به خانوادشون وابسته اند و بعضي ها هم فوق العاده به شهرشون وابسته اند و هيچ جور نميتونن از شهرشون دور بشن حالا نه اينكه شدني نباشه ولي نياز به وقت بيشتري داره يعني شما بيشتر بايد وقت صرف كنيد تا اين خانوم رو راضي كنيد به نظرم نگران نباشيد همينكه خانواده خودش راضي اند نصفش حله فقط ميمونه كه شما اعتماد اين خانوم رو جلب كنيد و بهشون اعتماد بدين و دلگرمي كه من برات بهترين شرايط رو فراهم ميكنم و سعي ميكنيم زود به زود سر بزنيم به خانوادت و يه كاري ميكنم احساس دوري از خانواده نكني و... اگه بهش اطمينان بدين صد درصد مياد.
به نظرم به اين خانوم حق بدين چون ازدواج به اندازه كافي براي دخترها استرس داره كه ميخوان وارد يه دنياي جديد بشن و از خانوادشون جدا بشن حتي اگه همسايه ديوار به ديوار ماماناينكه گفتيد طلا، مهريه و جهيزيه حق همسرتونه عرض كنم جهيزيه . مهريه بله حق همسر مي باشد اما طلا جز حقوق خانم نمي باشد و اگر شما هم بهش طلا خريده باشيد مي تونيد شكايت كنيد و مطالبه نماييد مگر اينكه ان طلاها را از خونه پدرش اورده باشد در ان صورت در صورت اثبات در دادگاه مي تواند طلاهايي كه به شما داده ازتون پس بگيره.اما در مورد خونه عرض كنم ايشون هيچ حقي در خونه شما ندارد و نهايتا مي تمام عرايضتون اوكيه... اما در رابطه با جمله اخر: من  از 1 سال پيش (تمام دختراي هم سن و سالم و به طور كل همه دختراي فاميل مزدوج شدن) قيد نه تنها حرف بلكه نگاه همه آدمايي كه دنبال سوژه واسه گذران اوقاتشون هستنو، زدم
كاملا با احترام به تك تك افراد اينچنين گفتم: هركسي حد خودشو بدونه زندگيا قشنگتره:))
هيچچي ديگه گاهي با يك نگاه پراز حرف من يا با سكوتم دستشون اومده و نگاهشونو از نيش زدن به زندگيم كوتاه كردن...
من خوشحالم كه  حرف هيچ بشري نميتونه زندگيمو تحت الشعاع منفي قرار بده
اولش بي نهايت سخت بود و مدام اشك و اعصاب خوردي اما با تمرين تونستم و الان دنيا هم جمع بشنو بسيج پيگيري شوهرنكردنو ... بشن يه تنه حريفم چون پشتم به خدايي گرمه كه نگاهش رو تموم لحظه هامه و اين قدرتمندم ميكنه:))
يا حق
 كاري فايده اي ندارد،از اين رو بهتر است به صورت منطقي بايد فراموش كنيد.
حتما رضايت پدر و مادر خودتان را كسب كنيد و بدون آن مرتكب كاري نشويد.
از خانواده و موقعيت آنها خوب تحقيق كنيد.
به خصوصيات اخلاقي دختره و تناسب آن با خودتان خوب فكر كنيد(اگر تناسب آنچناني نيست،اقدام نكنيد و رابطه را قطع كنيد)موفق و مويد باشيد
كنم و بعد يه ذره ابغوره ميگيري كه من تو رو خيلي دوست دارم ها ولي متاسفم كه خانواده راضي نميشن اينطوري كمتر بهش بر ميخوره.
به منت كشيش هم اهميت ندين كه راحت تر بتونيد فراموشش كنيد زندگيز اعتماد شما به گروه مشاوران‌"رهروان ولايت"‌متشكريم. انشاءالله منشاء خير ‌و‌ سعادت براي شما باشيم.
اصل اوليه و ملاك اصلي در ازدواج اين است كه طرفين موافق ازدواج و تمايل و اشتياق به همديگر داشته باشند تا بتوانند بنيان زندگي را مستحكم كنند. طالب بودن مرد بسيار مهم است؛ ولي در صورتي كه طرفِ مقابل تمايلي نداشته باشد، قطعاً بعد از مدتي با مشكل اساسي روبرو خواهيد شد.شما به عنوان مرد، خواستگار و طالب، بيش از وظيفه عمل كرده‌ايد و بيشتر از اين به صلاح نيست. البته شايد واقعاً دليل قانع كننده داشته باشد و صلاح نمي‌داند به شما بگويد و مثلاً همان طور كه گفته -به هيچ مردي علاقه ندارد به جز پدر و برادرش- شايد اصلاً شما را دوست ندارد و در رودربايستي مانده است و نمي خواهد مستقيم بگويد كه احياناً شما دل شكسته شويد. احتمال دارد كه دچار بدبيني و سوء ظن نسبوقتي آينده ي شغلي خوبي دارن و تحصيلاتشون هم خوبه كه ديگه نبايد نگران اوضاع ماليشون باشين، چون در آينده ي نزديك به شرايط مالي خوب ميرسن.
از لحاظ قيافه هم بايد خدمتتون عرض كنم، خوش چهره ترين پسر دنيا هم كه بياد خواستگاري خانوما انقدر ريز بين هستن كه بالاخره يه ايرادي ازش ميگيرن. خيلي كم پيش مياد چهره ي يه آقايي تو خواستگاري به دلتون بشينه، با گذشت زمان، براتون عادي ميشه.(چون به اندازه ي كافي جذب خصوصيات اخلاقيش شدين)
موفق باشيد.
وز تو جامعه هستن كه به چادريها احترام بيشتري ميزارن.شما با اين فكر و عملت داري سوءظن تو جامعه رو بيشتر ميكني...ديگه آقايون به هيچكس نميتونن اعتماد كنن..همين الان با يه درصد بسيار بالا تمام دخترها رو اهل روابط قبل ازدواج ميدونن، به نظرت تقصير كيه؟
بين همين دوستان سايت كلي دكتر و پزشك و مهندس داريم، شما چنددفعه نكه دختر خونسردي هستي در مورد اين موضوع خيلي خوبه يه دخترهايي چراغ سبز رو يه سره روشن نگه ميدامن از اون خانم جدا شدم ولي هميشه دوستش داشتم و خيلي با هم دوست بوديم  ولي متاسفانه اون با دروغ اومد بود جلو و متاسفانه تر اينكه مدام دروغ ميگفت و من نميتونستم با يك آدم دروغگو ادامه بدم چون مدام درگير اين بودم كه باز چه دروغي داره به من ميگه. و اينكه هيچ حرفش نميتونستم باور كنم.
البته ايشون بكارت داشتن ولي رابطه نامشروع در گذشته خيلي داشتن.
من اگر الان شرايط شما را داشتم قطعا جدا ميشدم چون آدمهاي مثل من و تو كه قبلا رابطه نداشتيم و تو خانواده مذهبي بزرگ شديم خيلي سخت ميتونيم كنار بيايم. من خيلي فشار تحمل كردم در مدت عقدمون. البته مورد من با تو تفاوتهاي زيادي داره.
ولي من به شخص ديگه با ترحم و بر اساس احساس سعي ميكنم ازدواج نكنم.
ولي اگرم خاستي ازدواج كني حتما با يك مشاور خوب مشورت كن خيلي از مشاورهها متاسفانه خوب مشاوره نميدن.
و اينكه خيلي بر اساس ظاهر آدمها و موقعيتهاشون تصميم نگير همسرم من هيچ كس يك درصد هم نميتونست احتمال بده كه قبلا رابطه نامشروع داشته چون هم از حجاب خيلي خوبي برخوردار بود و هم موقعيت تحصيليش به گونه اي بود كه نميشد حدس بد  دربارش زد و خيليها به من و انتخابم احسن ميگفتن.
باور كن من هنوزم اون دوست دارم و دلم براش تنگ شده ولي اون جهنمي كه اون برام ساخته بود داشت من نابود ميكرد. و ديگه نميخام به اون وضعيت برگردم.
اين نكته را هم در نظر بگير مورد تو بكارت نداشته و تا حدودي مجبور بوده كه به تو بگه هرچند ميتونسته ترميم كن ولي باز هم امكان تشخيصش توسط متخصص بوده خيلي مهم بفهمي كه هرزگي نكرده چون رابطه ج
برچسب: همسريابي, سايت همسريابي,ازدواج موقت, صيغه,،
ادامه مطلب

امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۱۲ مرداد ۱۳۹۴ساعت: ۱۰:۵۸:۲۱ توسط:جوان موضوع:

سايت همسريابي استان


سايت همسريابي آذربايجان شرقي
همسريابي استان آذربايجان غربي
همسريابي استان اردبيــل
سايت همسريابي اصفهـان
سايت همسريابي استان ايــلام
سايت همسريابي بوشـهر
همسريابي تهـران
سايت همسريابي استان چهار محال و بختياري
استان خراسان شمالي
همسريابي استان خراسان رضوي
همسريابي استان خراسان جنوبي
سايت همسريابي استان خوزستان
همسريابي استان زنجــان
سايت همسريابي سـمنـان
سايت همسريابي استان سيستان و بلوچستان
سايت همسريابي استان فــارس
استان قـزوين
سايت همسريابي قـــم
سايت همسريابي استان كردستان
همسريابي استان كرمان
سايت همسريابي استان كرمانشاه
سايت همسريابي استان كهگيلويه و بوير احمد
سايت همسريابي گلسـتان
همسريابي گيـلان
همسريابي لرستان
سايت همسريابي مازندران
سايت همسريابي استان مركـزي
سايت همسريابي استان هرمزگان
سايت همسريابي استان همـدان
سايت همسريابي يـــزد

سايت همسريابي
همسريابي
سايت شيدايي
همسريابي شيدايي
شيدايي
ازدواج
ازدواج موقت
صيغه
سايت
سايت ازدواج
بهترين سايت همسريابي
بهترين سايت ازدواج
سايت همسريابي شيدايي
همسريابي موقت
همسريابي دوهمدم
همسريابي طوبي
همسريابي رايگان
بهترين همسر
برچسب: همسريابي, سايت همسريابي,ازدواج موقت, صيغه,،
ادامه مطلب
امتیاز:
 
بازدید:
+ نوشته شده: ۱۲ مرداد ۱۳۹۴ساعت: ۱۰:۴۹:۲۱ توسط:جوان موضوع:


تبادل لینک خودکار
تبادل لینک خودکار
سایت تبادل لینک وبلاگ
دانلود آهنگ
خرید آنلاین
شیدایی
سایت ازدواج
سايت همسريابي
مجوز
سایت دوهمدم
سایت توران
بهترين همسر
سایت شیدایی
سایت همسریابی طوبی
همسریابی سارا
دو همدل
بهترین سایت همسر یابی
سايت همسريابي رايگان
همسریابی لاو ایران
همسریابی دو آشنا
سایت دوباور
صیغه
همسان گزینی تبیان
تبادل لینک
سایت همسریابی مونس یاب
سایت همسریابی استان تهـران
سایت همسریابی خراسان رضوي
سایت همسریابی فــارس
همسریابی كرمانشاه
سایت همسریابی استان گلسـتان
سایت همسریابی مركـزي
سایت همسریابی همـدان
سایت همسریابی شهرستان چاراويماق
همسریابی شهر مراغه
سایت همسریابی شهر هشترود
همسریابی شهرستان اروميه
سایت همسریابی شاهين شهر و ميمه
سایت همسریابی شهر گلپايگان
سایت همسریابی شهرستان سميرم
سایت همسریابی شهرستان نطنز
سایت همسریابی شهر تهران
همسریابی شهرستان ورامين
همسریابی گرمه
همسریابی شهر تايباد
سایت همسریابی شهرستان درگز
سایت همسریابی شهر فريمان
سایت همسریابی تخت جلگه
سایت همسریابی شهرستان باغ ملك
سایت همسریابی شهر خدابنده
شهرستان آباده
همسریابی مرودشت
سایت همسریابی شهر ريگان
همسریابی جيرفت
سایت همسریابی شهرستان راور
همسریابی كرمان
سایت همسریابی شهرستان منوجان
سایت همسریابی شهر اسلام آباد غرب
سایت همسریابی شهرستان هرسين
سایت همسریابی شهر پاوه
همسریابی شهرستان مراوه تپه
سایت همسریابی شهرستان رودبار
سایت همسریابی شهر بهشهر
همسریابی شهرستان گلوگاه
سایت همسریابی شهر اراک
همسریابی شهرستان بندر لنگه
سایت همسریابی شهرستان پارسيان
شهر حاجي آباد
همسریابی شهرستان خاتم

سایت همسریابی
همسریابی
سایت شیدایی
همسریابی شیدایی
شیدایی
ازدواج
ازدواج موقت
صیغه
سایت
سایت ازدواج
بهترین سایت همسریابی
بهترین سایت ازدواج
سایت همسریابی شیدایی
همسریابی موقت
همسریابی دوهمدم
همسریابی طوبی
همسریابی رایگان
بهترین همسر
سایت همسریابی قانونی
سایت همسریابی دائم شیدایی
همسریابی
سایت شیدایی
ازدواج دائم شیدایی
اینستاگرام ازدواج موقت
ازدواج موقت
سایت ازدواج دائم
شیدایی
کانال ازدواج
اپلکیشن ازدواج موقت صیغه
صیغه مشهد
موقت شیدایی
سایت همسریابی شیدایی
یک سایت همسریابی جالب
کانال تلگرام صیغه حلال
عضویت در گروه صیغه تلگرام
کانال های صیغه
صیغه یاب رایگان تلگرام
صیغه موقت
سایت همسریابی دوهمدم
صیغه موقت مشهد
سایت همسریابی موقت شیدایی
سایت همسریابی شیدایی اهواز
سایت همسریابی
ازدواج شیدایی
ازدواج صیغه
صیغه اصفهان
سایت شیدایی مشهد
سایت ازدواج موقت
همسریابی شیدایی
صیغه کرج
صیغه موقت در اصفهان
adnhdd همسریابی
معرفی سایت همسریابی شیدایی به دیگران
همسریابی توران
ورود به همسریابی شیدایی
همسریابی شیدایی اصفهان
صیغه موقت همدان
موقت نگار
شیدایی پخش زنده
سایت شیدایی در تلگرام
کسب درآمد سایت شیدایی
ورود به سایت همسریابی شیدایی
آدرس جدید سایت همسریابی شیدایی
صیغه در ایران
ازدواج به سبک ایرانی
ازدواج موقت تلگرام
سایت همسریابی آغاز نو
صیغه موقت هلو
صیغه یابی رایگان
سایت ازدواج موقت هلو
سایت های همسریابی
ورود به سایت شیدایی
سایت همسریابی موقت شیدایی
سایت ازدواج
سایت همسریابی توران
سایت همسریابی شیدایی جدید
صیغه یاب
ازدواج موقت نگار
ازدواج موقت تلفن
معرفان سایت شیدایی
روش کسب درآمد ار سایت شیدایی
روش همسریابی از سایت شیدایی
سایت شیدایی جدید
سایت همسریابی شیدایی
بهترین سایت ازدواج
سایت همسریابی موقت و دائم شیدایی
شیدایی همسر
موقت هلو
همسریابی رایگان
سایت موقت شیدایی
سایت همسریابی دایم
شیدائی
شیدای
شیدایی همسریابی
سایت ازدواج شیدایی
همسریابی نازیار
همسریابی هلو
سایت همسر شیدایی
صیغه تلگرام
صیغه یابی
بهترین سایت صیغه
سایت همسریابی موقت و دائم شیدایی
بهترین سایت ازدواج موقت
بهترین سایت همسریابی
سایت همسریابی توران
صیغه یابی رایگان
سایت همسریابی دوهمدم
سایت همسریابی
سایت همسریابی شیدایی
سایت صیغه یابی